Vse pravljice se končajo na najzanimivejšem mestu: izjavi o ljubezni, potem sta se poročila in živela srečno do konca. A kako natanko sta živela, ne moreta več pripovedovati zgodb, kajti po poroki se začne ... Toda vse, kar se začne, je, da se vsak par sam odloči zase in sam piše zgodbo o svoji družini.
Nekdo poskuša samostojno rešiti težave, ki nastanejo v zakonski zvezi, nekdo se po nasvetu obrne na prijatelje in znance, nekdo preučuje knjige o družinskih odnosih. Strokovnjaki - družinski psihologi, ki jim priskočijo na pomoč pri tem vprašanju, ugotavljajo, da uspešna ljubezenska zveza temelji na treh merilih:
Glavna stvar je seveda ljubezen. Mož in žena potrebujeta drug drugega ljubezen in drug drugemu dajeta to ljubezen.
Ljubezen se z leti le krepi
Olga 31 let, gospodinja:
Poročena sva že 11 let, 15 let pa oba skupaj. Naša ljubezen se je z leti samo še krepila. Prej je bilo nekaj nesoglasij, medtem ko smo se trgali drug ob drugega, gradili življenje, vzgajali otroke. Zdaj so otroci odrasli, moj mož in jaz imava svoje obveznosti do drugega. Vse se reši enostavno in enostavno. Za to se ne stori nič posebnega, preprosto se cenimo, ljubimo in strastno si želimo drug drugega. Kot rezultat, vsi zadovoljni in zadovoljni ...
Elena 29 let, učiteljica:
Poročena skoraj 3 leta! Od nekdaj smo imeli lepo ljubezen in vsako leto se le krepi. Ne delam nič namerno, morda odraščam! Samo, ko se premagate in prestopite skozi težke ali radostne trenutke v življenju, se občutki le okrepijo!
Svetlana 33 let, vodja:
"Vadika poznamo od 10. leta, v državi smo počivali skupaj vsako poletje. Potem je prijateljstvo gladko teklo v ljubezen, celo klicali smo se "mož in žena." Res sem bil vedno pobudnik in Vadik si je dovolil, da bi bil ljubljen. Čeprav me je redno obiskal ob sobotah in klical enkrat na teden. Navsezadnje sem čustvena oseba, želela sem vihar čustev in ognjemet čustev. Ampak on je miren kot omejevalec in ga ne boš prekinil z ničemer. Sploh ni organiziral prizorov ljubosumja. Dolgo sem ga poskušala vznemirjati, nato je pljunil in rekel, da odhajam ... Trikrat me je skušal vrniti, prišel je, me prepričeval in nalival izjav o ljubezni. Vendar sem bil nepošten. Čez nekaj časa sem srečal moškega, ki je zelo aktivno izražal svoje želje do mene. Kot rezultat, ujet v vrtincu čustev, sem se poročil z njim. Z možem sem živela po vrsti, da sem bila otrdela, se zaljubila. Ne, on je dober človek, vendar smo si povsem različni. Je deželni fant, ki verjame, da ženske niso vredne spoštovanja, in me je ustrezno obravnaval. Prepričal me je celo, da bi šel živet na vasi z mamo. Vse sem zdržala, vendar sem začela razmišljati o ločitvi. Res je, ideja o bivanju z dvema otrokoma ni bila ravno topla. A zgodilo se je tako, da sem se po 9 letih znova srečal z Vadikom in ugotovil, da se je moje prejšnje življenje končalo. Rekli smo drug drugemu VSE za vsa leta ločitve. Pri vseh ženskah se je izkazalo, da je imel vsaj nekaj črtice od mene. Prepirali smo se in se pomirili. V treh tednih me je uspel prepričati, da se ločim. "Nočem, da si moj ljubimec, ti si moj." Potem so bile s možem težke razlage in pritiski njegovih sorodnikov. Toda potem je Vadik vzel gazelo in nekega dne vzel vse naše stvari. In kar je najpomembneje, moj najstarejši sin Kolya me je popolnoma podprl. V ločitvi smo se naučili ceniti tisto, kar imamo. Verjetno je to smisel ljubezni. Zdaj imamo moto - ne za to, tako dolgo sem čakal na vas (a) in upam (al), da bom zdaj zaradi malenkosti vse uničil. Skupaj sva že 3 leta. Na začetku smo približno eno leto med seboj mahali med seboj, zdaj pa se prava gradnja družine šele začne. Bilo mi je zelo težko, ljubosumna je bila na vse, a pokazati je bilo nemogoče. In način življenja se je močno spremenil. Prej sem morala biti siva miška, ne slikati in nositi samo dolge, zdaj pa bi morala biti uspešna in samozavestna ženska. "
Na drugem mestu je podobnost zakoncev. V skladni družini imata mož in žena podobne poglede na življenje, enake hobije in hobije, okuse in preference itd., Celo podobna sta si.
Ljubezen zahteva pozornost
Lily 32 let, gospodinja:
Včasih se zgodi, da občutek ljubezni močno utripa kot v prvem letu zakona. Rad bi romantiko, ponovil obdobje sladkarij in šopkov. Kaj počnem, da ohranim občutek? Naj bo ljubosumen. Mimogrede, to deluje. Moj mož je gotovo dobil takšnega, ki se 11 let zakona nekako nista motila. Mogoče smo se le navadili drug na drugega. Na splošno ne more živeti brez mene, pravi, da mi ni dolgčas.
Margarita 32 let, državni uslužbenec:
Poročena 10 let. Po mojem mnenju od takrat ni minilo nič. Prišla je izkušnja komunikacije. Vem, kaj potrebuje in obratno. Pogosto gremo v gore, imamo skupne interese, in kar je najpomembneje, raznovrstne osebne odnose (tudi sprememba kulise pozitivno vpliva na odnose). Z možem imam razliko 13 let. Odšel sem pri 22 letih - zavestno. V zakonu je glavna stvar spoštovanje, strpnost in malo kompromisa. V starosti začnete to razumeti. Ne rečem, da je moj zakonec popoln, on pa razume, da sem zanj najboljši!
Nič ne miruje, z leti se spreminjamo, spreminjajo se naše želje in cilji. Kakovost ljubezni se tako spreminja. In tu je še tretje pomembno pravilo - pomembno je pomagati rasti svoje ljubezni, izboljšati tako njo kot do sebe. Ljubezen ne gleda le v eno smer, ampak se skupaj premika tudi k skupnemu cilju.
Elena 34 let, gospodinja:
Mož je moja prva ljubezen in skoraj 16 let zakona se moji občutki niso kakor koli spremenili, kot sem ljubil, ljubim. Okoliščine se spremenijo, nekaj mi ustreza ali ne - še vedno imam rad. Strah je odšel, pojavilo se je zaupanje. Mislim, da sva imela on in on srečo, se cenimo. In ko se mož in žena menita, vendar le v različnih smereh, potem vse postane manj pogosto in ju združuje.
Svetlana 32 let, koreografinja:
Z leti strast mine, a razumevanje, spoštovanje, naklonjenost! Da bi ohranil ljubezen v zakonu, sem veliko storil, vse odpustil in čakal ... Skupaj sva bila 12 let, pred lokom pa sva se razšla pred pol leta ... Glavni razlog za to, kar se je zgodilo, je bil, da sva postala drugačna, in to je takoj pustilo toplino in spoštovanje. Izginilo je nekaj pomembnega !!!
Lyudmila 45 let, pomočnica v gospodinjstvu:
Poročila sem se, ker je bilo treba - vsa dekleta so šla ven, no, jaz moram iti. Se pravi, ni bilo lepih izjav o ljubezni. Nikoli ni bilo ljubezni do moža in ljubezni, bilo je spoštovanja. In zdaj je ni več. Ostaneva skupaj iz navade, stanovanje pa je skupno, še sin ... Ne vem, tega sem že navajen, čeprav me včasih to moti. Postali smo drugačni. Ni se mogel spremeniti, prilagoditi sodobnim razmeram, živeti v preteklosti. Moj mož je postal kot najstarejši sin.
Večina težav, ki se pojavljajo med dvema ljubečima, po mnenju psihologov - od nezmožnosti pravilne ljubezni. Toda kako naj se človek pravilno ljubi? Strokovnjaki v zvezi s tem so pripravljeni deliti svoje nasvete.
Najprej ne morete zavreti čustev v sebi, odkrito morate izraziti vse, kar vas je zakuhalo in odgnalo. Ničesar ne morete zatreti, pravijo psihologi. Vaša potlačena čustva se bodo še vedno izšla, toda prek moža. Na primer, jezen ste zaradi nečesa na moža, vendar poskusite jezo zatreti in je ne izkažite. Da se ne bi lotili prepirov in ohranili harmonijo v družini, si mislite. Toda potem se nenadoma začne vaš mož jeziti, s čimer se, kot kaže, iz nič. Enako se zgodi, ko mož skuša jezo zatreti, a potem že začnete "vreti". Zakon o fiziki o sporazumevanju plovil se uporablja tudi v odnosih med zakoncema. Torej, med seboj se morate odkrito pogovarjati, včasih, če si tega resnično ne morete privoščiti, se jezite, pustite pare in stres mine.
Elena 32 let, gospodinja:
Skupaj sva stara skoraj 9 let. Ljubezen ni nikamor minila in v tem času se ni prav nič spremenilo. Treba je spoštovati, ceniti in ljubiti sebe in svoje interese, takrat bo mož cenil, ljubil in spoštoval. V naši družini vsi rečejo, kar misli, brez zadrege. Odkrit pogovor veliko pomaga, ni nesporazuma in nekaterih zamere.
Ekaterina 30 let, lokalni zdravnik:
Poleti bo minilo 8 let, odkar sva poročena. Seveda je obdobje šopkov in sladkarij minilo. Kot vsi, pa vendar. Nekatera romanca je odšla, in kje je zdaj ... Pojavil se je cinizem, če lahko tako rečem - to je, ko komuniciraš brezpogojno, in se seveda že zelo dobro poznata. Vsekakor boljši od drugih (popolnoma 100% nihče ne bo nikogar prepoznal, in to je neuporabno).
Svetovno priznana specialistka za težave odnosov med moškimi in ženskami Barbara de Angelis trdi, da ni dovolj, da izlijemo samo nakopičeno jezo. Ko je človek razburjen ali zelo razburjen, po Barbari doživlja celo paleto čustev, ki "ležijo" drug na drugem, kot v plasteh. Ta čustva so razdeljena v 5 skupin. In jeza je le vrh ledene gore.
Prva človeška reakcija je jeza. Jezni smo in iščemo krivce
Potem pride zamer. Ogorčeni smo in razočarani smo
Strah se skriva pod grozo. Nismo prepričani vase: naša privlačnost, pomen, inteligenca ...
Užaljenje leži še globlje. Začeli smo obžalovati dejanje.
Na samem dnu ledene gore čustev napetosti je ljubezen. Prav ona nam daje strpnost in moč, da odpustimo.
Napetost med dvema ljubečimi ljudmi bo izginila šele, ko bodo postopoma prešli skozi vse plasti čustev, dokler končno ne dosežejo ljubezni. Ne morete takoj "skočiti" v ljubezen, sicer se odnos ne bo povsem razjasnil, zamera in napetost pa se bosta nabrala v duši. Morate biti pogumni, da svoji ljubljeni (in včasih tudi sebi) iskreno pokažete vse svoje prave občutke. Pomanjkanje iskrenosti lahko postopoma ubije ljubezen. "Če v ljubezenskem razmerju partnerju ne poveš vse resnice, strast umre," pravi Barbara de Angelis v svoji knjigi "Skrivnosti družinske sreče." preneha čutiti, preneha ljubiti. "
Drugi poznavalec medosebnih odnosov, Gary Chapman v svoji knjigi "Pet jezikov ljubezni" zakoncem svetuje, naj se naučijo komunicirati med seboj v ljubezenskem jeziku. Vsi ti "jeziki ljubezni" 5.
Prvi "jezik ljubezni" so pohvale in besede odobravanja. Ne bojte se, da bi zgrabili svojo ljubljeno osebo, to bo cenil in se bo skušal držati "na ravni", da bo ustrezala vašim pohvalam.
"Ljubljeni, ta kravata vam tako ustreza!"
"Dragi, kako dobro je, da si pomival posodo! Tako sem zadovoljen, hvala!"
"Draga, ti si najboljši oče na svetu! Tako dobro se igraš z otroki!"
Anna 31 let, gospodinja:
"Seveda, po 5 letih zakona, ni to, kar je bilo prej, ko sta se stalila drug od drugega. Ljubezen-strast je minila, pojavilo se je ljubezensko prijateljstvo. Včasih sem ljubil in nisem videl napak. Zdaj vidim pomanjkljivosti, a še vedno ljubezen. Še več, ko pogledate možje drugih ljudi, primerjate in razumete - svojega, čeprav s pomanjkljivostmi, vendar je vseeno boljši od njega! "
Drugi "jezik ljubezni" je "kvaliteten čas." To se nanaša na dejstvo, da je treba vsaj 15-20 minut na dan drug drugemu nameniti vso svojo pozornost. In ne samo sedeti zraven, da bi strmeli v televizor, temveč komunicirali tako, da nič tujega (računalnik, telefon, časopis, nogometna tekma) ne bi motilo ali motilo. Lahko naredite nekaj skupaj in vključite otroke, to bo združilo vso družino: skupne igre, odhod v park ali film, samo branje zanimive knjige ...
Aida stara 32 let, gospodinja:
"Poročena sem 7 let, toda pravi občutki so se pojavili šele po treh letih zakona in vsako leto se le stopnjujejo. Očitkov in nesporazumov ni bilo več, pojavil se je kompromis in zaupanje. Imava zelo dolgočasno življenje, polno povsem različnih čustev (večinoma pozitivnih). Ne morem ga imenovati navada, resnično je občutek, zavestno. Lahko rečeš v razmerju in rodila se je prava prva ljubezen. Da bi jo rešil, samo verjamem v svojega moža, ga cenim in ga seveda ljubim. "
Tretji "jezik ljubezni" so darila. Ni nujno, da so dragi, saj je pozornost pomembna. Svojemu ljubljenemu ste naredili darilo, kar pomeni, da razmišljate o njem in se odločite, kaj bi mu lahko bilo všeč.
Četrti je "postrežba z deli". Prav s svojim dejanjem izkazujemo ljubezen do svoje sorodne duše. Obožuje boršč, kar pomeni, da ga morate pogosteje razvajati s to jedjo. Vesel je, ko je hiša čista in udobna - ustvariti jo morate. Ne pozabite samo nase, saj lahko prosite moža, da vam pomaga pri čiščenju, kuhanju ali drugih hišnih opravilih. Glavna stvar je reči, da vam bo s tem zelo pomagal in da je njegova pomoč preprosto potrebna za vas.
Larisa 31 let, ekonomistka:
»V petih letih zakona se je naša ljubezen le še krepila. Razdražljivost je odšla zaradi odsotnosti njenega moža - bodisi v biljardu, nato na lovu, nato na ribolovu ... In še več spoštovanja je prišlo. Naredim vse, da bi ohranila najino ljubezen: trudim se biti dobra žena, punca, mama za svojo hčer. Mož to ceni. "
Zadnja na seznamu, vendar ni pomembna, je peti jezik ljubezni - "fizični dotik". Zelo pomembno je občutiti dotik ljubljene osebe, jo objeti, se ležerno dotikati, držati za roke ...
Različni ljudje uporabljajo teh 5 jezikov ljubezni na različne načine. Nekdo je zadovoljen z enim, nekdo potrebuje vseh pet. Toda pogosteje za zakonca, ki medsebojno komunicirata, postane eden od jezikov ljubezni prednost, ostali pa so dodatni. Če določite, kateri "jeziki ljubezni" so vam blizu in vaši ljubljeni osebi, in boste v njih komunicirali, potem bo po Garyju Chapmanu v vaši družini prišla popolna harmonija.
Na splošno po mojem mnenju ni natančnih receptov za srečo in ljubezen v zakonu. Tudi strokovni nasveti so svetovalne narave. In le mi sami lahko gradimo harmonične odnose s svojimi najdražjimi. Lahko delamo napake in imamo prav, sledimo ukazu srca in vse izračunamo s "hladnim" umom, lahko smo užaljeni in odpuščeni, jezni in srečni, žalostni in smehljivi. Ampak vsekakor ljubite! In bodite prepričani - skupaj!
Članek želim končati z besedami slavnega gurua in mistika Oshshoja: "Poroka je izjemna priložnost, da prerasteš v ljubezen. Nič ne more uničiti ljubezni. Če bo, bo še naprej rasla."
Pripombe
