France ... Koliko smo brali, gledali, sanjali o njej. Ko smo želeli obiskati Versailles, kjer so kralji korakali, si ogledati dvoumnega, a prikimajočega Bois de Boulogne, se sprehoditi po Elizejskih poljanah, si ogledati Eifflov stolp, posediti v kavarni in jesti hrustljave rogljičke, zvečer pa uživati v pravem francoskem vinu, ob pogledu na lepo negovano mimo. ženske.
Ko smo sanjali, da bi se ustavili v francoskih butikih in kupili spominke za prijatelje, je francoski ali francoski kos stranišča eleganten svilen šal. Toda obisk države, o kateri so sanjali že tako dolgo, se izkaže, da Francije ne morete ljubiti. Zakaj?
1. Za nerazložljivo visoke življenjske stroške in za neskončno zvišanje cen, primerljivo le z ruskim. Torej liter bencina stane več kot 1,5 evra, če želite priti iz, recimo, Lepega, boste morali plačati 200 evrov. Že dolgo je stvar preteklosti, ko je bilo v trgovini v bližini hiše mogoče kupiti kakršne koli izdelke. Zdaj so Francozi prisiljeni odpotovati v bližnje države po dostopnih cigaretah in alkoholu.
2. Za patološko prezir Francozov do tujcev. Če ne govorite francosko, potem ste obsojeni na neumno življenje med govorci. Francozi v bistvu ne želijo govoriti tujih jezikov. To kaže na njihov nacionalni jezikovni šovinizem.
3. Za ločenost, bližino ljudi. No, če imaš francoske prijatelje, imaš srečo. Francozi so zelo lokalizirani, običajni krog njihove komunikacije so družinski in otroški prijatelji.
4. Za čuden urnik postrežbe s hrano: od 12 do 14 ur. Nisi takrat kosila? Težave počakajte na večerjo. Govor o možnosti obdelave vsaj eno uro bo dojet kot osebna žalitev. Zato bo vaša edina izbira nekaj hrane, na primer iz arabske ali kitajske trgovine.
5. Za avtomobile, ki prihajajo pobirati smeti ob šestih zjutraj in vas zbudijo z ropoti. In vse zato, ker je tako predpisano z odlokom mestne hiše ali potrjeno s strani sindikata.
6. Za vrsto dela sistem stanovanjskih in komunalnih storitev in gospodinjskih storitev. Na primer, na vodovodarje lahko počakate deset dni, na kemično čiščenje pa teden. Pravijo, da mora celo na namestitev interneta čakati tri do štiri mesece.
7. Ob nedeljah in praznikih je vedno vse zaprto (za nas, Ruse, to je že dolgo divjina). Verjame se, da si morate sami najti zabavo: cerkev, klepet s prijatelji, kolesarjenje ali rolanje po pariških ulicah itd.
8. Za francoski oder, kjer Johnny Holiday in Mireille Mathieu še vedno vladata z žogo. In nova imena ravni ZAZ se pojavljajo zelo redko.
9. Za zloglasno Azurno obalo ob koncu poletja, ko turisti z vsega sveta oblegajo hrepenečo obalo. Za dežnik na plaži, tako kot v Sočiju v sovjetskih časih, se morate boriti celo na plažah dragih zasebnih hotelov.
10. In končno za izumrtim po avgustu Parizu. Ko se končno vsi hkrati odpravijo na dopust in se morajo pol ure odpravljati na zajčke, mesto pa je polno turistov, ki se sprehajajo po ulicah prestolnice, se brezciljno sprehajajo po dragih trgovinah, čudijo se cenam in potujejo pred vročino.
Besedilo: Irina Šejhetova
